El perro mas perrón.

From: marcan.9



El perro mas perrón…

El ingeniero ordenó a su perro:
§        Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble..
 
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
§        Cash, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
 
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
        Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
 
El informático sabía que podía ganarles a todos:
§        Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron 'de reojo' al diputado y le dijeron:
§       Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
§        '¡Guevón, muestra tus habilidades! 
Guevon se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea entre los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad, porque tenia fuero.....¡

Insuperable!!!

Comunicado de la Secretaría de Salud

From: e_fonsecaj
Subject: FW: Rv: Comunicado de la Secretaría de Salud
Date: Thu, 25 Aug 2011 21:36:05 -0300

"A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los abusos de laboratorios farmacéuticos, el Viagra será reemplazado por un genérico de muy bajo costo"  
EL AGUA HIRVIENDO  
Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas."

Atte.
Secretaria Salud Pública.


DIETA DE AJO Y AGUA ......

From: e_fonsecaj
Subject: FW: DIETA DE AJO Y AGUA ......
Date: Thu, 25 Aug 2011 21:29:32 -0300




Aqui está la dieta para todos.


 

 
< /FONT>
 
 
 
URGENTE NO DEJEN DE HACERLA ES UNA DIETA MAGNIFICA.
 
 
Según la ORGANIZACION MUNDIAL DE LA SALUD (OMS), para sobrevivir durante la actual Crisis Económica es muy recomendable someterse de inmediato a la nueva y revolucionaria dieta de
AJO y AGUA,
 
por lo tanto de hoy en adelante,


TODO EL MUNDO 
 
 

AJOderse  
AGUAntarse...



La Rana Mamadora.

From: marcan.9
Subject: La Rana Mamadora.
Date: Fri, 26 Aug 2011 19:59:02 +0000





 
La rana Mamadora.







 Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:
-'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir'.



El vendedor le dice:


-'Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?'.


-' $100 por una rana?' - pregunta la mujer.
 
- 'Es una rana muy especial, chupa penes' - responde el vendedor.



La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.


Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.


Al ir a la cocina ve que su marido y la rana estan sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
 


- Que estan haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?


Su marido la mira y le dice:

- Si logro que la rana tambien cocine....

 te vas a la chingada!



Tortillas sobaqueras..... ANIMATE

From: 


 
María Antonieta Margot 
 
CON UNO CAMPECHANO DE MACHACA Y CHILORIO Y OTRO DE FRIJOLITOS, ACOMPAÑADOS DE SU RESPECTIVA SODITA CHICA (de 325 ml) POR SUPUESTO LIGHT, POR AQUELLO DE UNA FRUGAL DIETA BALANCEADA, AMARRADO PARA TODA LA LARGA LARGUISMO MAÑANA.... SALUDOS




 Fabrica de Tortillas sobaqueras de los escualidos sonorenses... Se entregan a domicilio. 

dos tipos de mujeres mexicanas!!!

From: marcan.9
Subject: aqui exisen dos tipos de mujeres mexicanas!!!
Date: Mon, 22 Aug 2011 20:38:17 +0000


 





En México solo hay 2 tipos de Mexicanas!

Una es la que por las mañanas al despertar... te la hace de pedo, (que porque mierda te levantas tan tarde, que roncaste mucho, que te pedorreaste toda la noche, que babeas la almohada, etc.)

estás desayunando y te la hace de pedo, (que porque tiras todo a tu alrededor, que porque haces ruidos extraños al masticar, que porque no te terminas el desayuno etc.)

también antes de irte a trabajar te la hace de pedo, ( que porque te arreglas tanto, porque te perfumas así, si es para que te huela alguna zorra en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando ni siquiera te has terminado de ir!!!!! )

a  media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo, (porque no me contestas rápido? seguramente estas coqueteando con las putas de tu oficina!!! )

al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la
 hace de pedo, (...clientes? JA JA!!!  seguramente estas en plena acción con alguna piruja.. gastándote el dinero de casa !!!)

por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, (ya terminaste amorcito ?? o te doy mas tiempo con tu conquista para que cojas a gusto??, cabrón, infeliz, poco hombre, maldito, debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida bruto!!!) 

cuando llegas a casa vuelve hacer de pedo ( llegaste 5 minutos tarde!!! que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tu no me prestas atención, es que no me quieres ya, no te gusto verdad ?)
 
 y antes de acostarte busca
un pretexto y la muy cabrona te la vuelve hacer
de pedo! (hoy por jijueputa y andar de caliente en la calle no cojeras conmigo!!! )
 
 
 
 
La otra MEXICANA es....
 

MEXICANA de Aviación.

CHISTE ROJITO, JAJAJAJA



From: marcan.9


 


un chistecito..feliz semana..

>NOVIA: "Ayy suave, Ayy despaciiiito, Ayy dule, Ayy con cuidadooo...

►AMANTE: "Ayy sigue, Ayy q ricooooo, Ayy mas rapido, Ayy no pares...

►ESPOSA: "Ayy q pintar, Ayy q pagar, Ayy q comprar, Ayy q limpiar.!!






OTRO DE LETREROS MEXICANOS..

From: marcan.9
Subject: OTRO DE LETREROS MEXICANOS..
Date: Mon, 22 Aug 2011 19:16:00 +0000




 No sabía que había tratamiento para embellecerlo…   

 

Como son "Conchodrilos", se enojan cuando les gritan... Así que Shhhhhhht!!!!!



Nada como una "anborguesa" con su salsa "CAPSU" 


Sin comentarios... Mejor me aguanto la sed...
Para los que no lo saben, bola de ignorantes, el yelo es más frío que el hielo y tarda más en derretirse... jejeje

Entonces para qué ponen el letrero?

Órale bola de mariguanos... A tronársela allá afuera...!!!


Qué bueno, así voy a comprar dos para celebrara a mi amá...SI BABER


Y ora... ¿ónde va a orinar "MEMO"? ESTA TERRIBLE.....


Ay wey!... Si VHS es SIDA, ¿DVD es Gonorrea?¿O qué? ¿O cómo? 


No hay venta de Cervezas, ( NI OSOS ) 


En esta tienda me cae que te dan gato por perro...
Ya lo he dicho muchas veces… pa qué queremos el seguro popular … a ver pa qué? 



 
   





Necesitamos un experto en hardwere y software jejeje



Hay costumbres difíciles de desarraigar…. 


Y luego dicen que los mexicanos no somos competitivos en el mercado.


 

What?????
YA TIENE TODO INCLUIDO......
   
Así ni los zetas se atreven… 

EL OSO EN EL PUENTE!


\
From: coyito_a
Oso en el Puente Donner*


Este Puente está en la vieja autopista "Donner".  Tiene una vista espectacular del lago y del camino.





Era un sábado por la tarde cuando un oso estaba caminando por la orilla del Puente y dos carros
que también pasaban lo espantaron, cayéndose por un  costado, pero alcanzó a sostenerse del arco del mismo.
No podía ni salirse ni saltar.

Las autoridades pensaron que ya nada se podía hacer, porque ya era tarde, entonces cuando
regresaron, encontraron al oso durmiendo muy tranquilo donde
estaba atrapado!






Después de asegurar una red debajo del Puente, le aplicaron un tranquilizante.


El oso  cayó en la red, lo bajaron, se despertó y caminó. 




*Hay una moraleja en esta historia
 Puede ser que este oso haya hecho un movimiento equivocado y encontrarse colgando de sus uñas.


De alguna manera se las arregló para ponerse en el arco del puente, donde se dió cuenta que estaba en
una mala, pero muy mala e imposible situación...
¿Qué fué lo que hizo?
Se tomó una siesta.

Y  la situación se le compuso sola, mientras él dormía.

La moraleja es: que cuando confrontes una mala situación, algunas veces la mejor solución
es :  tomárselo con calma, hacerte pendejo y esperar…


CONCLUSIÓN:


 Relájate.

Tómate una descanso y deja a Dios hacer el trabajo!


Reclamo...jajajajaja

From: marcan.9
Subject: Reclamo...jajajajaja
Date: Mon, 22 Aug 2011 16:19:57 +0000








AHI LES HABLAN, VIEJITOS JAJAJA






Un viejito se levanta a media noche a orinar, se mira al pene y le dice:
Te fijas desgraciado? Cuando tú tienes ganas yo sí me paro!
                


Chistes para Adultos... :)

LOS COMPADRES DE CACERÍA. 

Dos compadres se van de cacería y manejan por 50 km de terracería, llegan al rancho, donde se ponen a cazar durante 3 días. Pero esa noche se viene una lluvia bastante fuerte y llueve toda la noche.
  
Al otro día tratan de regresarse, pero por lo flojo del terreno no avanzan ni 100 metros y se atascan en el lodo. Así dura lloviendo por 4 días más.
  
- Compadre ya son siete días metidos en este condenado rancho y no podemos salir por el pinche lodazal.
  
- Pero por comida no paramos Compadre, tenemos venado, jabalí, etc., etc.
  
- Pos si compadre, pero no tenemos vieja y yo ya no aguanto más.
  
Agarra un lazo y se sale al campo, al poco rato regresa con una becerrita, la ata a un poste, le amarra las patas delanteras y traseras para que no lo patee y sopas perico que se la echa; cuando termina le dice a su compadre:
  
- Compadre, sigues tú.
  
Y contesta el otro:
  
- ¡Esta bien, compadre... pero a mi no me amarres!
  
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

  
Un árabe le dice a su mujer: - Esther, yo vendí 3 colchones y 20 calzones... y hoy gané $500 !!
  
Y la esposa le contesta: 
- Abraham, yo con 1 colchón y sin calzones...hoy me gané $7,000 !! 
  
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
  
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
  
- "Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo a las mujeres de vida alegre y el vicio y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!
  
Milagrosamente aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
  
- "No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos" . xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


  

Dos gay se detienen a la orilla de la carretera y uno de ellos se mete entre los arbustos con el fin de evacuar de emergencia. Después de un rato, el gay regresa todo pálido y afligido.
  
- Ayyyyyy...   ¿Pero qué te pasooooooó?, -le pregunta alarmado su compañero-
  
- Aborté. -Le responde
  
- ¡Ay, tonta, no me espanteeeeees! ¡Nosotras no abortamos!"
  
- Pues fíjate que sí aborté. Ven, acompáñame. ¡Mira sus manitas, mira sus ojitos y se está moviendo..!"
  
- ¡Ay, estúpida!...   ¡Te cagaste en un sapo!"
  
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
  
Va un clip corriendo en chinga y de repente se detiene... se empieza a tocar por todas partes y dice para sí mismo: - Ay,  que pendejo!!!!!...    ! Los papeles ! 
  
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Llega un señor a Blockbuster y dice: - Quiero rentar "Batman Forever" - No se puede señor, tiene que devolverla Tomorrow.
  
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- ¿En qué se parece un actor a un camión ?  
  
- En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella.
  
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Están dos cieguitos y, como estaba haciendo mucho calor, uno de ellos dice: - Ojalá lloviera.
  
Dice el otro: - Ojalá yo también
  
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El señor a su esposa: - Mi amor, tienes cuerpo de dólar.
  
- Ayyy amor... ¡Qué lindo! ¿Lo dices porque estoy bien rica ?
  
- Noooo..., porque el peso te vale madre. 
  
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-Mamá ! Mamá ! En la escuela me dicen "fin de semana".
  
- ¿Por qué Domingo?
  
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Están dos gallegos en la funeraria y uno de ellos pregunta: - De qué murió ?
  
El otro contesta: - En una pelea; el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién !
  
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La madre, muy alterada ante la confesión de su hija, alzando la voz en tono recriminatorio le dice: -¿Así que perdiste la virginidad, sinvergüenza?
  
Y la hija contesta....... -Ay Amááá...!     ¡puuusss también, ´onde la pooneeen !!

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YO QUIERO UN TAMPAX   Dos niños de 4 años conversan en el parque. - El niño le pregunta a la niña :  Que vas a pedir como regalo al Santa Claus? - Yo le voy a pedir una Barbie y tu? - Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..  Que es un Tampax?, pregunta la niña - Yo no se... pero en la television dicen que te puedes ir a la playa todos los dias, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor... 'Sin que nadie se de cuenta!!!!! 

  
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EL ESPOSO   Encontró un desorden total en su casa. 

Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardin frontal de la casa.   La puerta del carro de su esposa estaba abierta y tambien la puerta del frente de la casa.   Cuando paso la entrada encontro todavia mas desorden. 
Una lampara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.     En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillon.   En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.   Rapidamente se dirigio hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.   Estaba muy preocupado pues penso que habia pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino... al llegar a la recamara, encontro a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintandose las uñas de los pies, tarareando una melodia, en el buro un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV.  
 La esposa volteo a verlo y le sonrifelizmente, despues le pregunto: ¿¿¿Como te fue amor??? 
  El la vio totalmente extrañado y le pregunto:   !!!!!!!!Pero que paso aqui hoy!!!!!!!!!!!?????   Ella sonrio de nuevo y respondio   "Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas:   ... PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DIA???"   "Si ... Contesto incredulamente el Esposo"   "Bueno...", respondio ella,   "PUES HOY NO HICE NADA", PENDEJO ... !!! !!!"







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